这两天，向彬彬有理寻求挽回帮助的用户越来越多，昨天我们发布了：
8年婚史女博士倾诉：去年到现在他只碰了我2次
，讲述了因为对生活目标不一致导致的离婚问题。今天跟大家聊聊因为一些琐事闹分手的案例，这些想要挽回感情的情侣之间并没有什么大的矛盾，他们都是在吵架之后提的分手，事后又感觉后悔挽回。
根据我们目前接触到的案例，这些因吵架而导致分手的情况有以下三类：
小米和小南是一对情侣，大学就在一起了，毕业之后双双留在上海打拼。
按理说，节奏迅速的大城市，两个人的灵魂应该更加靠近。
可是奇葩的是，这两个人一说话就会发生争吵，并且一次比一次激烈。
终于，在第N次吵架之后，两个人都如释重负的说出了分手。
其实小米和小南两人之间并没有什么大的矛盾，归根结底可能和他们两人的成长环境有关系。
小米来自单亲家庭，从小跟着母亲生活，艰辛的生活使得她过早成熟。
一方面她很体谅母亲，接受母亲暴躁的脾气，一方面她很会察言观色，成为了一个懂事的“乖”孩子。
而小南因为父母常年忙于工作，很少照顾他，导致他安全感缺乏，很怕跟别人发生矛盾。
每次争吵对他来说就是一场重大灾难。
相信有此困扰的情侣并不在少数，这种容易在沟通中发生争吵的，往往是因为负性情绪堆积过多而导致的。
一般来说，我们在和喜欢的人进行沟通对话的时候，很容易带来两种结果的情绪。
正面情绪：这种情绪的积累会让我们在关系里体会到温暖、愉悦，属于滋养关系。
负面情绪：这种情绪只会让人在关系里体会到痛苦、冷漠和疏离，属于消耗关系。
所以在两性相处时，我们要尽可能增加彼此的正面情绪，减少或不去制造负面情绪，怎么操作呢？
第一步就是直接喊停。
明确告知对方，现在自己情绪有点激动，想冷静一下，此刻的冷静会给你的情绪带来一个缓冲。
第二步跟对方握手。
感谢对方此刻的体谅，再拥抱一下对方并告诉他，我爱你。
第三步制作你两的对话卡。
每次吵架暂停之后，可以拿出对话卡，将你的情绪和不满写出来，互相传达，每段传递的结尾必须加上“我爱你”。
这样做的目的：
一是写的时候我们会考虑这句话是不是自己想说的；
二是在写的时候我们写的动作本就可以给情绪一个动作出口；
三是文字很多时候不会让我们过度解读情绪；
四是即使生气吵架，初衷依然是因为爱。
慧慧是典型的野蛮女友，为人比较强势，在职场上雷厉风行。
不幸的是，两性相处中，她依旧我行我素，从不考虑男友的感受。
因为之前有一段时间，慧慧的男友做过慧慧的下属，所以他习惯了对慧慧唯命是从。
每次发生争吵，他都单方面妥协。
结果他的妥协不但没有终止矛盾，反而让矛盾愈演愈烈。
慧慧一次比一次骂的难听，终于在彻底忍受够了“我眼瞎了才看上你这样的人”之后，慧慧男友转身离开。
这时候慧慧才后悔莫及，其实外表强悍的她，内心脆弱无比。
这种人就是日常生活所说的纸老虎，一戳就破。
值得警惕的是：在一段关系里，最忌讳的是一方非常强势，另一方敢怒不敢言，这容易导致单方面的情绪宣泄，对关系的杀伤力巨大。
遗憾地是，这是很多婚姻中的相处模式，导致的直接结果就是要么一方忍无可忍直接离婚，要么就开始了漫漫家暴之路，当然包含冷暴力和肢体暴力。
一旦遇到这种情况，可以告诉大家一个方法——6W+ORID筛查法。
6w：what，when，who，where，how，why（什么时间，谁在哪里因为什么发生了怎样的事）
O:事实
R:态度/感受
I：解释
D:行为/决定
一旦关系遇到问题，可以采用这个方法来进行自查，具体的操作方法如下（以慧慧的经历来举例）：
第一步：陈述事实，这个事实就是男友突然转身离开（用上6W）；
第二步：描述你的感受，比如你此刻痛苦、迷茫、无助、惊慌失措等等。这是分析时很重要的一步，但是很多人会卡在这一步。
很多人都不敢面对自己的情绪，所以当情绪来临的时候，他们选择迅速跳出这一步。
直接想向对方要一个解释，比如你为什么要离开我，你怎么能这样对我.....
这会让对方有一种被质问的压力，越发不敢靠近你。
正确的做法是：告知对方你的感受，比如因为你的离开，我真的很痛苦，我发现自己离不开你，每时每刻都在想着你等等。
懂点心理学的人应该都知道，很多时候，我们在向对方抱怨和指责的时候，不是让对方给我们解决的办法，只是在求关注。
如果对方愤怒，那她背后的情绪是恐惧，我们只要给对方一个抱抱。
如果对方很会讨好，我们只要不断的赞美对方，即使没有讨好，她依然值得别人喜欢。
如果对方容易指责，她只是不懂如何表达爱，只需要给她规定个表达爱的动作就可以了，这些都能轻易化解原来不好的沟通模式。
这里说的三观是指：世界观、人生观和价值观。
具体一点说，你向往奋斗打拼，追逐越来越好的物质享受，而对方只求现实安稳，追求回归家庭，那这就是精神层面的门不当户不对。
由于这种情况而吵架分手的情侣，在挽回的时候要慎重。
因为一段长久的亲密关系是我们交往的前提，分手不后悔，复合才会后悔。